再见了，我的校园生活。再见了，我的青涩年华。再见了，我亲爱的各位。

无限的感慨似乎在催促着我写下点什么。关于这个时刻的。

那么，从那个人开始吧。my loved。

毕业照那天，我想过和你合影，想给自己曾经的爱留一份纪念，但并没有实现。我以为，会这样遗憾下去。后来，毕业酒会上，我发现你总是不经意地出现在我的视线范围内。既然如此，为了不再有遗憾的心情，酒兴阑珊的时候，终于我主动拉过你的手。本打算像对待别人一样，简单地抱一抱你，简单地话别，但，你拉着我让我站起来，两人相拥。难道我坐着让您觉得不正式？不太懂。这跟预想中的不太一样，不过，这样子似乎也很好。

“我要去澳洲了，对不起。”“一切顺利。”“真的对不起。”“别傻了，不必说对不起。”这是我跟你之间的对话。那一刻，在你的肩上，心情没有太多的起伏，很平静。我惊讶于自己的平静。

my loved。我到现在都还是不能理解，你为什么要在最后的时刻说对不起。其实你不用说对不起，你没有对不起我，到摊牌的那刻，你也并没有让我感到纠结。对我来说，这段感情似乎很完整，因为至少，我们都很清楚彼此的心情。我很感谢你出现在我大学的生活里，知道吗？三年来，我的世界，一直有你。不管是以什么角色，以什么身份，你对我来说，都很重要。你或许不曾知道，你的出现，给我以及我的生活带来了怎样的变化。如果，那段对话能够重来一次，我想不应该是由你来说“对不起”，而是我对你说：“谢谢你”。

my loved。大学最后一年，我已经不爱你了，也开始习惯视线里没有你。最后一年的大学生活，我过得很惬意。这一年间写过的那些文字里，没有了暧昧缠绵，没有了委婉动人。因为，我不再需要千方百计地借由它们，与你做文字交流，也不再需要借由它们去表达那份看似隐晦的感情。而在这一年的时间里，我更清楚地了解，我们并不适合彼此。

to be continued

试着好好地花个两个晚上，认真地思考了些问题，并且把这些问题以及自认为合适的解决方案，写上了日程——那个黑色印花笔记本。此所谓，将问题具体化、实体化。我的记忆力似乎比想象中还要差，生怕倘若此刻不记下，说不定哪天我便把这个考虑了许久许久的决定给忘得一干二净。当然，这或许跟记忆力无关，只是我在为自己的缺乏坚持找借口。所以，即便是某个小小想法，我也需要它“看得见”，需要它来时刻提醒自己曾经如何烦恼，如何纠结。

很讨厌自己是个没有追求的人，无法赋予生活应有的激情，继而拥有彩色的人生。虽然自己曾经固执地认为，在没有看明白某些规则和现实的情况下去构筑一个叫做“未来”的梦是可笑的、幼稚的，但如今，似乎后悔着当初没有在青涩的年华里天真一把。 

anyway,既然开始了，就继续下去吧。现在，我需要的是大把大把的时间。

to be continued

……

到现在我也没给自己找到答案。似乎可以很快，又似乎，可以慢腾腾。看样子，我果然不是一个够干脆、有原则的人。

最近，我做了一个决定。一个对我而言，足够重要的决定。而事实上，关于这个决定的种种，却并不想告诉其他人，即使是至亲的家人，至密的朋友。

决定已经有了，剩下来，就是一个关于何时开始实施的问题。我想好好开始，然后，好好坚持。

时至今日，没有必要犹豫和迟疑了吧？我想。也只能选择开始，从现在开始。

喂，别再犯那个叫做多虑的病，听见没有？开始吧。

 to be continued

眼看许多曾经懵懂的人儿走进各自的天空，一时间，我不知所措。

从未计划过未来的路怎么走，从未明确过未来的方向。

走到哪里是哪里，周遭把我推往哪个方向，便是哪个方向。怎么走都可以，我并不在意。似乎，这个人生，不是自己的。

是否，该有些改变……了？

我并不惊讶于自己是一个如此没有抱负的人。

the end

各式各样的压力铺天盖地。这似乎是毕业生必经的阶段。
很无奈地，我也逃不过此劫。

或许是低落得久了，开始讨厌自己。
对身边的人，感到万分抱歉。
请原谅我这段时间的无礼。
也请体谅。

亲爱的你们，不要再强迫我听那些不想听的话，不要再强迫我做现在不想做的事。
那些，对我来说，都只有负作用。
根本无法令我振作和积极。
就让我这样吧。
就让我这样肆意一段时间，然后，我会自己冷静下来的。

再然后，重新开始。

THE END

很讨厌。讨厌夏天黏黏糊糊的感觉，讨厌汗流浃背不能自主的感觉。

今年的夏天，在这种充斥着末日的气氛下，要持续多久？

我，不敢想象。

the end

清明过后，天气依然挺冷。
生活也很清冷。
每一天都像是在不断不断地重复着。没有什么出其不意。
印象中我所期待的生活，并不如现在这般缺乏激情。
不过，人生往往是事与愿违。这个道理我懂。
大概，未来我也将会有很长一段时间仍旧持续这种状态。

好几个礼拜以来，都在做着这一份看似有着落的工作，但心里始终不太踏实。
在没有签订合同之前，一切都充满变数。
尤其是最近，内心甚至充斥着满满的不祥的预感。
就算有贵人打满满的包票，我的这种不安全感依旧挥之不去。
疑心病仿似日益严重。
在这种不安的陪伴下，日子过得颇为艰辛。

因为日子单一，于是下定决心去换了发型。
三分之一大波浪。
起初效果还不错，可最近头发却越发低迷起来。
这个发，变得没有型。自然得根本不像是卷烫过。
这可不是我想要的。
如此一来，我想用转发型来改变心情的目的泡汤了。
连个小小转变都实现不了，何等悲哀？
我所希望根本不多，也不过分吧？
无奈生活就是钟爱折磨人。
连一个念想都不让人如愿。

我一直是个没有什么追求的人，从来没有过什么长远的特定的令我可以奋不顾身去追求的目标。有的最多只是一段时期一段时期为自己设定的、应该去做的事情。做完了，也就完了，没有什么满足感，自豪感，更没有什么归宿感，更像是在完成别人交代的任务。别看我有时候貌似不假思索地冲到风口浪尖上，其实，那都是给人推上去的，很多时候我根本连乐意不乐意的反应时间都没有。如果一旦发生可以让我去做选择的事情，不用多想，我绝对是那个退到最后一线的人。这样就不用去掺和一些事儿，可以安安心心地过自己的日子。

很早之前，就给过自己这样一个定位：一个乐意呆在小地方过点小生活的小人物。
所有大事都不用去操心，而所有的时间也都可以交由自己支配，生活，是多么美好。
现在似乎依然没有变化。
尽管有时候会觉得这样子的日子似乎不太够，终究，人是一个令人难以理解的矛盾体嘛。不过，总的来说，追求小人物生活的念头还是占据我思维的绝大部分，剩下的有些时候之所以会有那微妙的变化，估计是什么虚荣心之类的东西在作祟吧。

当然，这也只是我一厢情愿自以为是的想法。现在之所以迷茫，觉得日子单调平淡，终究还是因为不知道自己真正想要的到底是什么。这都是一个人人必经的过渡期吧。能够如此纠结着度过说不定是件好事，至少，我还懂得思考。说实在的，如果自己要真的只是想过那种无风无浪的生活，那么现在也就犯不着苦恼。

23岁，距离30岁还有7年。30岁之前，都是女人挑战自我和实现个人价值的最佳时期。有一些事请，也必须30岁之前想清楚，并且必须做到。
虽然不知道自己这样子的迷茫状态还会持续多久，但我现在还是会努力地不让现在的日子虚度，不管是完成任务也好，还是现在身份尴尬也好，不论如何地，都会督促自己努力做好现在应该做的事情，争取在这个迷茫期里能够有所进步，哪怕是一小点儿的进步也好。只有好好地过了，才不至于在将来回顾时，后悔莫及。我已经吃尽了后悔的苦头...

THE END

吖，忽然想起，此时，学校的桃花应该开得颇好颇好的了吧。今年没能去转桃花，挣点桃花运气了。很可惜。以后似乎都没有什么机会了呢。

听说身边一些人儿陷入爱情了。

哲结婚了。左手无名指上的“金镶玉”戒指在阳光下闪闪发亮。

妮子开始新恋情了。那个锲而不舍的双截棍男生终于俘获小美人的芳心。

小蒲也在灯火霓虹中撞见传说中那个一见钟情的人了。

………………

春天，果真容易萌生爱情呢。

也顺便在偶的心田播下爱情的种子。

想恋爱了。

至于那个两年半，也差不多可以忘记了。至少，不刻意去回味，便不会想起。

本来呢，近期有机会认识一位战友儿子的说，但因为校友童鞋令我家爹爹产生美丽的误会，于是乎，和儿子哥哥的这一段姻缘，还没开始，就宣布结束了。

这个从未谋面的儿子哥哥让我念念不忘啊，偏偏又不能把校友童鞋抓来负责，光是这件事已经足够让他无语上若干时辰了。万恶的校友。

好生纠结吖~~~抓狂吖~~~~

看来，偶真是病了。居然能为一次未能实现的相亲耿耿于怀,OMG~~>_<~~~

丢人呐。。。

下一次相亲是什么时候撒。。。

咳咳，不小心到此一游的朋友们儿吖，莫怪莫慌，偶只是不小心得了一个叫思春的病，脑子等有关部位，相当正常，欢迎验证。

p.s：谢谢各位~~~

to be continued

初征公考。告终。对此，没有多余的感觉多余的心情。只觉今晨早起直至现在，有些困顿。

今天遇见了一些人。感觉奇妙。

不知不觉，大家都长大了很多。

啊，我碰见了雨。一下就认出他了。两个人的名字之间有太多的缘分。我一直记挂着。

晚些时候，我甚至为今天穿得春意盎然感到庆幸。暗自窃喜。

许多年后的今天，没有什么变化的我没有给他留下更多邋遢的记忆。

就这样一直保持不变吧。

会了些大学同学。

阿错把一伙人捎到了“17号公馆”，一个深藏在城市的青年会所。他总是能发现这样一些地方。

虽然相信这个角落一定也曾经疯狂的热闹过（因为这里这里留有很多疯狂的痕迹），

但我却固执地认为，周末慵懒的午后，这个地方只适合静静的聊天。

下午的时候，阁楼上也确实很安静。很听话很完美地符合了我的心情。

很喜欢这里印着各种花色的布艺沙发和墙绘。

几个人闲聊着一些近况。

虽然逃不开是一些纠结的问题，但却觉得很好，我似乎很久没说过这么多话了。听上去似乎有些凄凉。但，其实我的生活中却已经习惯了少话。话少点，对己对人其实都好。

离开后，想和更多的人来这里。

想带莎儿来，我觉得她也会爱上这里，两个人可以面对面聊聊点滴。啊，这里也有她爱的红酒。

想跟阿和来，两人经常找不到喝茶的地方，因为我不太想去那些挤满爱侣的地方，气氛太浓郁。

想捎Shadow来，在他去日本之前。不过，应该，没有机会了，那个人大概六月就走了吧。下一年他可以看现场版樱花了……

………………

这个午后，感触很多。是一些想不尽的人和事。。。

 to be continued

也恨您。您为什么总是认为自己神圣不可侵犯？

那么，我的感受呢？

我想，我不该回来，那样，至少……会想念。