江小晴's mind

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那么久不寫博客，劈頭就是一篇沒有營養的牢騷。真是不應該。唉。

    自覺不是一個心胸狹窄的人，本來沒有什麽感覺，但是，平生最恨給我下套的人，所以這一次，無法原諒。況且是一個從一開始就沒有好感的人。如今更是不想有任何關聯，最好劃清界限。簡單一句“看你平時不是那么小氣的人”就足以讓我討厭。喂，你怎么知道我是什麽樣的人，老實說，根本不認識你。面對討厭的人，我倒也不介意小氣一次。回兩條短信已經是極限。算是客氣了吧。因為不想有關聯，所以，就好不要結仇。既然你短信了，雖然是兩條越看越生氣的短信息，那么我也禮貌地回覆。兩不相欠。不過，後來想了想，是不是“相看兩厭”會好點呢？我不介意有人討厭我。真該說得有氣焰一點。不留餘地。不留情面。

    不管從誰那裡聽了多少關於這個人的好話，還是覺得陌生。也大概是因為不想去認識罷。在我定義的好壞中，這個人從來就是一個壞人，而且是一個不值得一提的人，可以忽略的人。知道這個人簡直是羞辱。好在從頭也沒有過什麽關聯。以後最好不要有人問及，哎，你知道那個人嗎？你們專業你們班的。否則我一定會說，不知道。確實不知道。

    所以說，我最討厭廣州人。認識的廣州人裡面沒幾個讓我感覺到舒服。從此刻開始，更是開始了無止境的厭惡。不能怪我。不明白為什麽總是有些女生對他心生愛慕。不可思議。是見解獨特嚒？我怎么覺得是目中無人，狂妄自傲。內向？我看是底氣不足，懦弱不堪。嘛，事實是不是這樣我也不需要有人來糾正，當然，我也不會去考證。不關老娘的事。

    對不起了，秋，“對不起，信號不好”只是出發深一層厭惡的導火線。對那人的反感已經鋪陳頗久了。無法強迫自己做到愛屋及烏。即便是你的男友，我也恨極。不想出現，就說不想出現，莫名其妙掛我電話，這樣子的逃避就是沒種沒教養。哼，這種男人！如果他知道他的一舉一動都被我們看在眼裡，不知道是什麽感受？真當我是瞎子。再多的解釋和道歉統統都是狡辯。只會讓我更加討厭。好心邀請他加入我們的圈子，卻被冷冷地拒絕。讓我覺得自己像白癡。或許從一開始就是多此一舉，是我太天真。那樣的人，那種自我感覺惡性良好的人，怎么會屑于出現？從此，他最好遠離我的圈子，我們的圈子，本人不太歡迎他。但凡他的場合我大概是不會出現了，有他沒我。

    空氣里最好不要傳來那個人的聲音，最好不要被我聽見他的名字，視線里最好不要有那個人的身影，這樣子，世界才似乎能夠乾淨一點。

大學以來，我已經漸長了厭惡的情緒。被列進黑名單的人已經有多個。對他們的厭惡，我大概也毫不遮掩。不想遮掩。愛一個人很難，討厭一個人很容易。

只不過，有點費神。

長時間討厭一個人，要消耗好多的精力。這邊我在敲下對那個人的厭惡，另一邊卻在無聲落淚，憋屈的淚，憎恨的淚。我還是差勁得很吧，沒有什麽境界可言。不能一致地對待每一個人。

Well~還是慢慢把厭惡的感覺泯滅吧，是毫不相干的人，沒必要浪費心神。

多久沒抄寫經文了呢？很長時間了吧？長到已經忘記要修煉了。

人，似乎已經相當浮躁了。

我必須自救。

the end

PS:大概是被氣得不輕，以致現在還沒睡意。好久沒試過了。